Lo Zio Dice a Maggio

Per i più fortunati inizia un finesettimana prolungato del ponte; quattro giorni che vi espongono al rischio di essere intercettati da individui fastidiosi. La vostra eleganza tuttavia non vi permette una risposta ‘tout court’ che questi si meriterebbero.

Ecco allora un riassunto dei preziosi epiteti di Maggio del vostro parente acquisito preferito. Fatene abbondante uso, ne sarete gratificati.

I meglio individui vi diranno perfino grazie!

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10 Modi di Dire Eleganti in Alternativa all’Empatia

Cari amici, ma soprattutto, cari nemici del blog Caco, sicuramente anche a voi capita di dover affrontare giornate nelle quali fareste a meno del prossimo. In alcuni casi basta uno sguardo per far capire al dirimpettaio il nostro stato d’animo e conseguenti tendenze omicide.

Tuttavia quando l’empatia non funziona a dovere, l’individuo deve assolutamente comunicarci un suo pensiero e viviamo in un paese in cui l’omicidio di un rompicoglioni non è ancora stato depenalizzato, è necessario esprimere a parole il nostro stato d’animo.

Ed eccomi in vostro soccorso con 10 eleganti frasi per comunicare al vostro interlocutore un velato disagio, in modo elegante e democratico.

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Nomi di Bambini più alla Moda

E’ primavera, il periodo in cui il genere umano inizia a dare alla luce il risultato di serate autunnali fredde e buie.

Ma la gioia per l’arrivo di un piccolo erede della nostra dinastia rischia di essere parzialmente tarpata da un problema che negli ultimi lustri ha portato a numerosi casi di separazione, depressione, assenteismo, supinazione, anatocismo per arrivare fino alla calvizie pubica: la scelta del nome del vostro bimbo o bimba.

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5 Personaggi che Cantano a Sanremo fingendosi The Bloody Beetroots

Come ci insegna la serie tv di Batman degli anni ’60, una semplice maschera ci permette di esporci in pubblico nel totale anonimato.

Proprio per questo nessuno si è accorto che sotto gli avveniristici copricapi di The Bloody Beetroots, che duetta a Sanremo 2014 insieme all’elegante Raphael Gualazzi, si esibiscono a rotazione diversi personaggi famosi.

Per fortuna il vostro Maestro di Vita preferito, dopo Antonio Razzi, aggirandosi dietro le quinte li ha individuati e smascherati prima che si mettessero gli abiti di scena.

 

1 – Ronaldo

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2 – Maccio Capatonda

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3 – Marco Della Noce

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4 – Loris Capirossi

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5 – Domenico Dolce

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3 Tipi di Spettatori della Prima Serata del Festival di Sanremo

Il Festival della Canzone Italiana che si tiene come tradizione a Sanremo, abbastanza ridente località della costa Ligure, negli anni ha perso il suo interesse per la canzone diventando fenomeno di costume, nell’accezione carnevalesca del termine, anzi, direi fenomeno da baraccone.

E con il format è cambiato anche il pubblico; ecco tre tipologie base di spettatori del Festival di Sanremo 2014:

1 – Quelli che non aspettano altro che vedere Sanremo e al termine della puntata, verso le 4 e 15, si guardano un paio di puntate registrate di ‘Che tempo che fa?

2 – Quelli che non aspettano altro che vedere Sanremo, anche controvoglia, per commentare sui social.

3 – Quelli che non aspettano altro che vedere Sanremo sperando che qualcuno minacci di buttarsi dalla galleria, poi arriva di corsa Fazio, si toglie la maschera ed è Pippo Baudo, per l’occasione con i capelli di tinti a nuovo, li salva da morte certa e torna a presentare le canzoni. Ma roba tipo Albano e Romina che cantano ‘Ci sarà’ featuring  The Bloody Beetroots come se non ci fosse un domani.

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10 Risposte Eleganti per Rifiutare delle Avances Fastidiose

Carissimi Tutti, ma soprattutto Tutte, oggi il vostro Maestro di Vita preferito dopo Carlo Cracco, vi propone un aiuto per liberarvi velocemente e con eleganza da ammiratori indesiderati.

Questo decalogo è dedicato alle ragazze, dato che a noi, giovani uomini, basta aprire la bocca dicendo qualsiasi cosa per far scappare la nostra interlocutrice.

Salvate il decalogo sul vostro smartphone e la prossima volta che vi sentirete chiedere ‘Scusa, ma non ci siamo già visti da qualche parte?’ avrete un ventaglio di risposte per liberarvi velocemente del quadrupede di fronte a voi, con tutta l’eleganza che vi contraddistingue.

TOY STORY 3

‘Scusa, ma non ci siamo già visti da qualche parte?’

1-      Si, in un incubo.

2-      Si, alla toilette. Dove sei finito quando ho tirato l’acqua?

3-      Si. Pensa che quella volta mi sembravi brutto, ma adesso sei anche peggiorato.

4-      Si, su Facebook. Finalmente ho un buon motivo per cancellarmi.

5-      Non credo. A quel paese non ci sono ancora stata.

6-      Si, ma fino all’ultimo ho sperato che non fosse vero.

7-      Forse a qualche manifestazione; sei uno di quei cretini che salutano quando vengono inquadrati dalla tv?

8-      Si, infatti il mio oroscopo aveva previsto una giornata di merda. Certo non fino a questo punto.

9-      Si, credevo d’averti visto al tuo funerale, ma purtroppo mi sbagliavo.

10-    ‘Una bestemmia qualunque’.  E’ un po’ forte, ma di sicuro impatto.

Buone conversazioni!

20 Termini di Ricerca per Arrivare a Fruttoarancione Blog

Cari Amici, ma anche cari nemici del Frutto Arancione che matura in autunno, l’articolo di oggi è una la rapida, poco impegnativa e sempre alla moda classificona da Blog.

Dovete sapere che il servizio segreto di WordPress mette a disposizione uno strumento grazie al quale si possono visualizzare i termini di ricerca che permettono alla moltitudine di arrivare al Blog. A farla da padrone ‘Scuse per declinare un invito’, ‘Abiti in Pluriball’, ‘Aborigeno’ ed una buona parte di altri termini a sfondo sessuale.

Ma bando alle ciance che non abbiamo tempo da perdere! Ecco di seguito i 20 meglio termini di ricerca selezionati fino ad oggi (ovviamente tutti veri e garantiti):

1 – Coprofagia umana.

2 – Porno racconti coprofagia.

3 – Modi di dire moda.

4 – Pedalò siluro.

5 – Limone per cacare.

6 – Storie di supposte.

7 – Veggente che non chiede soldi.

8 – Immagini di rutti dinosauri.

9 – Piloti e stocazzo.

10 – Uomo che indica stocazzo.

11 – Casablanca cambio sesso.

12 – Racconti Biancaneve sex.

13 – Confessioni porno, mia moglie, il vecchio e lo zio.

14 – Nudisti col pene al sole.

15 – Mio zio davanti e dietro tutti quanti.

16 – Topo grandissimo arancione.

17 – Cantante che puzza di piedi.

18 – Sfiato fecale puzzolente rimedi.

19 – Peti incendiati.

20 – Vai fare gulo

E per ogni altra domanda possiamo sempre rivolgerci a lui:

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